Рак Александр. Понеслась душа в рай

Пит и Петруха

Не люблю питбулей, эту помесь крысы с поросёнком. А Пит укрепил в этой нелюбви весь наш двор, во всём остальном не такой уж и дружный. Кобель был такой же придурошный, как и его хозяин, "новый русский" средней руки и отвратной морды. Старушки плевались при виде хозяина, а кошатники при виде Пита, который извёл во дворе всех кошек; и даже воробьи с воронами старались облетать мусорник за гаражами стороной. Единственное, за что буля ещё терпели - пёс пугал взрослых, но никогда не трогал детей, хоть это и несвойственно его породе: во всяком злодее отыщется и хорошая черта.
Однажды с Питом приключилась оказия, повеселившая всех его недругов. Напугав зазевавшуюся бабу Маню, загнав на дерево последнюю из дворовых кошек, пёс погнался за отъезжавшим "Мерседесом" и вцепился в заднее колесо. Это нужно было видеть! Вертело Пита, как на хорошей карусели. Хозяин долго с воплями гнался за машиной, и только когда та притормозила на выезде на дорогу, пса удалось отцепить. Остаток дня двор прожил спокойно.
...Когда к бабе Мане вернулся с Севера сын, весь двор замер в тревоге - во двор мужик зашёл в сопровождении лайки, старого рябого кобеля. Кобель был весь в шрамах, с проплешинами на шерсти и вида отнюдь не грозного. И двор решил - не жилец.
Как-то так получалось, что долго собак выгуливали в разное время. Не успевший как следует познакомиться с соседями мужик курил в сторонке от доминошников, а пес мирно дремал рядом на весеннем солнышке. Но однажды утром, не успел хозяин с лайкой скрыться в лесопосадке за домом, как туда же степенно отправился "новый русский" с Питом на поводке.
И вскоре оттуда донёсся истошный визг...
Назад "новый" бежал уже не так степенно... На руках у него был визжащий окровавленный обидчик всей местной живности. На ходу отомкнув машину, бросил в неё пса и с места рванул в больницу. А через некоторое время появился и сын бабы
Мани, рядом с которым степенно трусИла лайка. Все бросились с расспросами, как же этот старичок одолел такого монстра.
- Да чё ему этот поросёнок? Мы с Петрухой не одного медведя завалили, - прозвучало в ответ.
С этого дня Василий был принят в нашу компанию, а Петруха стал любимцем всего двора.

Новогодняя история

Эта новогодняя история могла закончиться совсем по-другому, но как и все новогодние истории, закончилась счастливо. Мне рассказывал её покойный ныне друг о своём дяде, Юрии Юрьевиче. Уточнять подробности уже не у кого, поэтому может быть, что что-то было и не совсем так, но в общих чертах история правдива.
Юрий Юрьевич личность в родном селе полулегендарная. Во время войны был начальником госпиталя, спас многих земляков, которые ему до сих пор благодарны. В их числе и мой дядя,проживший в то время много дней под одной с ним крышей, и тоже много мне о нём рассказывавший. Но тем историям время ещё не пришло...
После войны Юрьич оказался в Москве, там и прожил всю жизнь, продолжая помогать приезжавшим землякам.
И вот в новогодний вечер он с весёлой компанией вваливается в ресторан...а мест нет.
Но это был бы не Юрий Юрьевич. Подзывает он администратора, что-то тихо шепчет ему на ухо...и о, чудо! появляется свободный столик, куча официантов...всё по первому классу. Лишь изредка официанты многозначительно переглядываются, и с особым рвением обслуживают Юрия Юрьевича. Друзья спрашивают, как ему это удалось, но Юрьич только отшучивается.
И только в конце вечера Система всё-таки сработала. Появились несколько людей в штатском,
и один из них спросил,кто здесь китайский военный атташе Ю-Ю...
А новогоднее чудо в том, что эти люди догуляли вечер в обществе китайского военного атташе, и потом это ему никак не аукнулось... только друзья долго называли Юрия Юрьевича ЮЮ...

Понеслась душа в рай...

Умер в селе старый священник, наставлявший мирян на путь истинный лет эдак пятьдесят, а то и поболее. Прислали из епархии нового. И вскоре пошли на него жалобы: не пускает-де новый батюшка души грешные в рай.
Как так не пускает? Его ли это воля? Приехали из епархии разбираться. И что выяснилось. Запирал старичок ворота церковные перед отпеванием покойного, и службу правил. Отпоёт бедолагу, и подносят батюшке родственники виновника торжества водки стакан. Хряснет тот горькую, а стакан об запертые ворота и расколотит со словами: " Понеслась душа в рай!" Потом ворота отопрёт - и понесли. В рай. А новый поп всё чин-чином правил...
Не знаю, правдива эта история, или нет - путешествую много, где-то слышал. А вам за что купил, за то и продаю...

Уши

Жил-был один хороший футбольный вратарь. Аматор, конечно. Ни в одну профессиональную команду медкомиссия не пропускала. По причине полного отсутствия ушей. Нет, с детства-то уши были, как и у всех, но на заре туманной юности остались отмороженными где-то в сугробе, после очередной студенческой попойки. Жил вратарь и не тужил, играл за родную шахту, отгулы зарабатывал регулярно, и жена его за уши не таскала. А тут, как на грех, шахта на первенство области вышла, во многом благодаря нашему герою. И смех, и грех. Без него не сыграешь, и с ним не пустят.
Ха! Голь на выдумки хитра. Поехал тренер в областной драмтеатр, и у директора уши накладные на резиночке и выпросил - пообещал, что пол-шахты на спектакль привезёт, кассу театру сделает. Тот и рад, сам за ушами к гримёру сбегал.
Как всегда, вратарь творил чудеса - тут руки и ноги нужны, а ушей нет, так и хлопать нечем... Вышла команда в финал. А в финале противник не простой, в команде коммунальщиков играл бывший форвард... не будем говорить, какой из команд высшей лиги. Спился форвард, славы не выдержал, и приехал почивать на лаврах в родной город. Тут его жэковцы и подобрали - ему сто грамм, а он пару голов левой пяткой. А уж если с правой с носка врежет - штанги ломает. Талант не пропьёшь, а от злости на жизнь свою неудавшуюся удар ещё крепче получался.
И вот, выходит этот форвард один на один с нашим вратарём - что поделать, защита прозевала! - и от души с правой с носка и лупит. Нет бы, гад, штангу поломал - вратарю прямо в лоб угодил... Резиночка-то и лопнула, только уши в разные стороны полетели...
Форвард так и лёг - инфаркт... здоровьечко-то уже подорванное. Скандал! Скорая, милиция...
Шахту три года к соревнованиям не допускали, а потом всё вратарей за уши дёргали перед каждым матчем. Тренера выгнали.И в театр его больше не пускают...

Стена Плача

Мы не верим в Бога. Мы не верим в чёрта. Русский человек вообще ни во что и никому не верит. Только сказкам. Если ему рассказать красивую сказку, он пойдёт на штурм Зимнего дворца и Белого дома. Он отдаст вам последние деньги, и не спросит зачем. Он отдаст вам свою бессмертную душу, и не потребует расписки. Ещё больше доверия у него к суевериям и приметам. Причём безразлично, приметы это языческие или ведические, по фэншую или ещё по какому... Причём, к чужеземным приметам и религиям доверия всегда больше...
Живой пример. Экскурсия из Иерусалима к Стене Плача. На сидении впереди довольно уже пьяненький мужичок, постоянно прикладывающийся к припасённой бутылочке. Рядом недовольная пьяницей жена. Мужичок, судя по ярко выраженному немосковскому "аканью", откуда-то из российской глубинки или окраины. Эдакий себе Фома неверующий. Увидит араба -"ты на его носяру глянь, своего, гады, переодели и подсунули!" Развалины... Хватило почти на полчаса : " Два года строили, потом специально развалили, и туристам подсовывают, мне друг рассказывал..." Короче, задолбал всех. Отдыхали от него только на остановках. Мужичок знал, что бутылочки надолго не хватит, и поэтому на всех остановках искал, где бы добавить.
Судя по довольному виду и всё усиливающемуся недоверию, находил...
Приехали...Все за гидом, а мужичок со словами "всё равно всё это туфта" исчез. Обо всём, что мы видели, вам расскажут лучше меня, не в этом суть. К отходу автобуса появился и наш спутник, пьяненький и умиротворённый.
-Ну, чё, - говорит жене, - записочку положила?
- Положила.
- Ну и чё?
- Да написала, чтоб ты, паразит, водкой удавился!
................

Это нужно было видеть! Мгновенно протрезвевший мужик впал в истерику... Он чуть не на коленях умолял жену забрать записку (которой, скорее всего, и не было), и клялся, что никогда... слышишь, никогда...и детьми... и мамой...
Сходила женщина к Стене... Не знаю, что она там делала, о чём молилась, о чём молчала... Всю обратную дорогу молчал и её муж...

Чугунная голова

Сейчас пошла мода называть скапитализденные у народа шахты именами православных святых. Наверное, чтобы небесный покровитель защищал срамное место новоявленных хозяев от налоговой и рейдеров. А может, и ещё с какой корыстной целью. "Крыша", так сказать.
При Советской власти шахты называли "Красногвардейская", " Имени 25 партсъезда", "Красная звезда". Иные времена, иные ценности. Правда, если иногда бухавший с работягами простой советский инженер вдруг выбивался в министры угольной промышленности, а то и повыше, шахту могли назвать и его именем. Посмертно. Смотрите, мол, и вспоминайте, какие люди кушали-с водочку в вашей нарядной.
Немного честнее поступали капиталисты князья Иловайские. Родится у них дочь Машка или сын Ванька - они тут же открывают новую шахту, и называют "Мария" или "Иван". И всем видно, куда пойдёт нарытое рабами-углекопами богатство несметное: Машке на приданое, или Ваньке на жизнь княжескую.
Но здесь пойдёт речь о самом честном времени в истории наименования шахт, когда всем было понятно, почему шахта называется так, а не иначе, и никто не знал, куда деваются денежки. Конечно, кому положено, знали. А мы без этого знания спали спокойней.
Обычно на шахте два ствола - по одному в шахту ( и из шахты ) опускаются люди и грузы и подаётся свежий воздух, а по другому выдаётся на-гора добытый уголь и уходит воздух отработанный. Все стволы на угольном поле пронумерованы по-порядку: №1, №1бис,№2...8,9.. и т. д. По номерам стволов назывались и шахты: "1-1бис", "8-9". Наша шахта называлась "12-13"...
Внизу у ствола и было рабочее место стволового. Опустятся люди в шахту, вагонетки с породой ( или что там наверх для ремонта) на-гора отправит, отработавшая смена тоже выедет - вот тогда-то у них самая работа и начинается. У ствола всегда холодно, поэтому строят тёплую каморку с подогревом. Там они художественный храп со свистом и отрабатывали. И горе тебе, если в неурочный час, да ещё по не вполне законному поводу из шахты выехать надо. Тут уже на милость стволового. Захочет, вызовет клеть сигналом, не захочет - будешь куковать в трёхстах метрах от солнышка и долгожданной сигареты и час, и два... Добрых стволовых на шахте любят и уважают, злых - люто ненавидят, но всё равно стараются не ругаться, и волк иногда добрым бывает...
И приключилась однажды с одним стволовым ( до этого его Николаем звали ) забавная для нас и не очень забавная для него история. Как известно, шахтёры народ денежный (не нынешние, история давно приключилась, так что поверьте на слово). На курорт раньше шахтёру поехать, что два пальца об асфальт. Денег куры не клюют, путёвку профсоюз даст бесплатную, поездов на юга через Донбасс немеряно. Одел шляпу, галстук, чемодан гэдээровский прихватил, в чемодан коньячок да курицу - и через день ты уже на черноморской гальке свой радикулит заслуженный греешь, и заливаешь всем, что награждён орденом горбатого первой степени.
Поехал и Николай. А прихвастнуть мужик не любил так же, как и выпить. И угораздило  его в первый же загульный вечер встретить интересную блондинку виду интеллигентного а образования, как позже оказалось, колхозного. Колю и понесло... Перед блондинкой во всей красе стоял директор шахты - нет, даже двух шахт, шахты №12 и шахты №13 - Николай Иванович Растакой-то, орденоносец, кавалер...и т.д. и т.п. Сам, понимаешь, здесь, а душа в Донбассе - как там шахта без него, никому доверять нельзя... Блондинка и растаяла. А что - мужчина солидный, в шляпе, при галстуке, с чемоданом гэдээровским, как о производстве заговорит, трясти его ажно начинает...Короче - Коля, я навеки ваша!!!
Ну, навеки не навеки, а отмеренный им курортный срок зажигали Коля с блондинкой страстно. Не мог же директор шахты лицом в грязь ударить. Каждый вечер ресторан с коньяком и шампанским, прогулки на катерах ,и любовь, любовь, любовь...Коля уже уставать начал, да тут, слава Богу, путёвка закончилась... Уезжал Коля домой на деньги, занятые у земляка из соседнего корпуса, а блондинку ещё три дня водой отливали.
Дома Коля блондинку забыл быстро, сразу после того, как его Анна Ивановна на белой рубахе красную женскую губную помаду обнаружила... Орала она так, что на шахте слышно было, а Колю соседки всей улицей от разъярённой супруги отбивали. Вовремя отбили, иначе наш рассказ здесь бы и закончился... А так это ещё не всё...
Коля блондинку забыл, а вот она его - нет. И однажды в приёмной директорского кабинета с чемоданами и объявилась - подавайте мне директора Колю. Ну, секретарша всей грудью не пущать, а блондинка ей - ты погодь, шалава крашена, с тобой я позже разберусь, что у тебя за шуры-муры с моим Колей-то, я те патлы -то твои редкие повыдергаю, глазыньки твои бесстыжие повыцарапаю... И уже хотела так и сделать, да тут на шум и ор директор из кабинета выглянул,- тудыт растудыт, я вас так да разэтак, вы мне, сволочи мои хорошие, работать не даёте! Блондинка - а ты хто такой, заморыш недоношенный, что в Колином кабинете сидишь?!
...Тут-то всё и выяснилось...Блондинку опять-таки водой отлили, и Колю ей привели, прям из шахты в робе вытащили... Долго что-то блондинка Коле выговаривала, кричала долго, а потом размахнулась, и по башке его изо всех сил и треснула. Руку ушибла, заплакала, села на чемодан, и говорит - дурак ты, говорит, Коля, и башка у тебя, говорит, чугунная...
А ребята всё слышали и запомнили. И теперь мало кто на шахте знает ( старики разве что седые ), что Колю Колей зовут. Всё Чугунная Голова да Чугунная Голова.

А вот почему второго стволового Ватной Головой зовут - убей, не скажу. Никто не помнит, а сам, гад, не рассказывает...

О лизинге...

Нет ничего нового в этом мире...
Всё суетимся, придумываем новые и новые способы облапошить ближнего... А ведь буквально всё на свете давно придумано до нас. Нужно только правильно интерполировать это в нашу действительность.
Вот возьмём, к примеру, лизинг. Вы что, всерьёз думаете, что его придумали банкиры? Чушь собачья! Нет, конечно, если порыться в справочниках (чего я делать не собираюсь, потому что всё равно не поверю, ибо знаю настоящего автора...), то можно даже найти имя негодяя, присвоившего чужую идею. Но это только несчастный плагиатор...
Первым на свете лизингодателем был наш предприимчивый Боженька. Это он додумался сдавать нам в аренду (долгосрочную и не очень) наши бессмертные души... Арендная плата в виде десятины шла слугам божьим, а Боженька довольствовался процентами - души-то в конце-концов всё равно возвращались к настоящему владельцу, не зря, когда человек умирает, до сих пор говорят "отдал Богу душу"...
Правда, во все времена находились недобросовестные заемщики. Некоторые умудрялись перепродавать чужое имущество конкуренту - Дьявол никогда не дремлет, а в теневой экономике и до сих пор крутятся огромные деньжищи.
В таком случае в дело вступали бандюганы-черти, до этого подбивавшие продать душу, а теперь выбивающие долги с нерадивого клиента. Так зародилась коллекторская служба... Но о ней мы поговорим в следующий раз, а пока - читайте Библию, робяты...

Серебряный призрак

Утром Харьков встретил нас проливным дождём, который шёл пол-дня и провожал на обратном пути до самого Изюма. Проехали Изюм, пост ГАИ... Дорога была непривычно пустынна, лишь далеко впереди за плотными струями дождя едва можно было различить два автомобиля. И вдруг совершенно бесшумно на дикой для этой погоды скорости нас обгоняет тяжёлый мотоцикл-одиночка. Я не успел рассмотреть мотоциклиста даже в спину, как он уже скрылся там, где идущая вгору дорога смыкалась с мутным горизонтом. Машинально глянул на спидометр - больше сотни. Ещё подумалось - да, эта пуля сегодня в "молоко" не улетит...
Когда мы доехали до места, где мотоциклист исчез из виду, и перевалили через горку - впереди простиралась, сколько мог видеть глаз, чистая сухая дорога всё с теми же двумя автомобилями далеко впереди... И никакого следа этого серебряного призрака. Лишь несколько последних капель, словно брызги из-под его колёс, упали на лобовое стекло...
Сейчас ночь, и за окном шелестит и стучится в стёкла дождь - наверное, это мы привезли его с собой. А мне почему-то кажется, что где-то далеко впереди дождя бесшумно мчится серебряный призрак, и дождь уже никогда его не догонит...

Три медведя

Жили-были три медведя.Двое так себе, а третий дурак, хоть и братом им приходился. Держали старшие братья пасеку, а на младшем,д ураке, воду возили - пчёл напоить, лапы вымыть. Напоят пчёл, наедятся медку, лапы вымоют и спят под берёзой. Пчёлы жужжат, дурак пятки щекочет и мух отгоняет - благодать!
На этом бы и сказке конец, да услышали братья от одного козла, что в городе Лесная Академия открывается. И очень уж им захотелось в своей семье учёного медведя заиметь.
Забыли братья пчёл напоить, забыли медку поесть, забыли лапы вымыть, - уселись на солнышке, дурака рядом посадили и стали думу думать,к ому же из них на учёбу топать. Братья спорят, а дурак знай себе, лапу сосёт да пузо греет. Спорили-спорили старшие, и порешили, что им из лесу уходить нельзя. Пчёлы передОхнут, да и мёд есть некому будет. Дали дураку в зубы банку мёду, вытолкали его на опушку, и пошли спать под берёзу.
Долго ли, коротко ли шёл дурак, но в город приплёлся. Ребятишек растолкал, в фонтане искупался и в приёмную комиссию заявился. В ту пору в комиссии Осёл председательствовал.
Встретил он нашего дурака, на шубу медвежью глянул, банку с мёдом в стол поставил и писульку отписал: "Принять Топтыгина". И стало в Лесной Академии на одного дурака больше.
На лекциях дурак спал,на семинарах лапу сосал,и только уши трещали,когда его за них с курса на курс тащили. И с голоду дурак не помер. Братья медок из лесу присылали, на переменах фирмовыми портками и импортными лаптями приторговывал. Скоро сказка
сказывается, проснулся дурак как-то,- глядь - диплом ему вручают. И вернулся дурак с дипломом в родной лес.
Приехал, лапы вымыл, портки на сучок повесил и завалился спать под берёзой. День спит, два, месяц спит. Не знают братья, что им с дураком делать - воду возить не хочет, пчёл смотреть не научен. Мёду не ест, шоколаду требует. И у братьев работа не ладится. Пока средний в город за шоколадом бегает, старший дураку пятки щекочет. Так и живут.
А пчёлы? Царство им небесное...

Иванушка-дурачок и Золотая Рыбка

Поймал Иванушка-дурачок Золотую Рыбку. Взмолилась Рыбка - отпусти меня, Ваня, любое желание исполню... Ну, дурак, он и есть дурак. Надоело мне, говорит, бриться кажен день. Сделай чего-нибудь, отпущу. Ну, Рыбка и сделала...
Походил Ванька недельку - не хватает чего-то. Пришёл к морю, Рыбку вызвал, и говорит - хрен с ним, с бритьём, хочу снова басом разговаривать. А Рыбке что, раз плюнуть. Токо, говорит, некогда мне, загадывай уж сразу и третье желание. Думал дурак, думал, и пробасил - плыви ты, говорит, отсюда, зараза за три моря-окияна, и никому больше не попадайся, не вводи людёв в искушение... И уплыла Рыбка, и никому с тех пор больше не попадается...
Вот так один дурак всю сказку испоганил.

Коля Большой и Володя Маленький

Давно прошли те времена, когда в степи вырастала новая шахта: не так, как дома - ввысь, а сначала вглубь, и лишь потом рядом начинал расти террикон, и за жизнь шахтёрскую недолгую вырастал порою повыше многих теперешних небоскрёбов. Как дерево, сначала пускала корни, а потом набирала мощь и силу. Позже шахта обрастала убогими домишками шахтёров, которые старались поселиться поближе к своей каторжной работе, чтобы не тратить лишние силы на дорогу; домишки сливались в посёлок, и в конце-концов несколько таких посёлков образовали Юзовку, нынешний Донецк.
Тогда на шахте работали только жители посёлка, и лишь иностранных инженеров и мастеров привозили на работу извозчики из мест, более подходящих для человеческого обитания. Сейчас времена изменились, теперь уже наши инженеры и мастера приезжают на работу на иностранных машинах, а рабочих привозят на автобусах - если встать по гудку, то аккурат к концу смены с другого конца города пешком и доберёшься. Естественно, домой отвозили тоже - в три часа ночи при всём желании по-иному с шахты не выбраться.
...Старенький "ПАЗик" уже урчал мотором, чтобы согреть салон этой зимней ночью. Пустых мест было много, но я уселся на кондукторскую одиночку - здесь можно было облокотиться на поручень и уютно подремать , пока за окном будут мелькать огни ночного города. В автобус вслед за мной вошёл Володя, по прозвищу Маленький, и почему-то недобро глянув на меня, примостился к ребятам на длинное заднее сиденье. Маленьким Володю прозвали не зря: росту в нём было едва ли полтора метра, ботиночки детские... Я всё удивлялся, как же он может таскать с мужиками тяжеленные пятиметровые железные трубы, которые их бригада дегазации прокладывала в шахте. Володя сопел, вздыхал, иногда шёпотом матерился... Наконец, кто-то из сидящих рядом не выдержал:
- " Володя, что случилось, кто тебя обидел?"
Маленький ещё раз глянул волком, ткнул пальцем в меня, и с обидой выдал:
-" Этот длинный сел на моё место, а у меня здесь ноги до пола не достают!"
Давно мы так не смеялись... Сон пропал, и вспомнилась история, приключившаяся с Володей.
В шахте есть места, где без телогрейки можно замёрзнуть, но больше таких, в которых и голышом было бы невмоготу, а если ещё и вентиляция так себе... Поэтому даже у жён шахтёрских не считалось грехом, если шахтёр после смены, особенно жарким летом, выпьет пару кружек пива. Спрос рождает предложение, и поэтому только рядом с нашей шахтой было три пивные. Не знаю, как там они назывались официально, но в народе - "Ветерок", "Три пескаря" и "Мутный глаз"...
...Как это сейчас непривычно не звучит, но в тот злополучный день ни в одно из трёх наших злачных мест не завезли пива! Поэтому пришлось пройти чуть подальше, в заведение, которое мы не очень любили: там вовсе не было стульев, а столы даже мне, с моим ростом под сто девяносто, доставали по грудь. Я, конечно, понимаю - так в клиента больше влезет, но надо же и совесть иметь... а не только клиента. Но никуда не денешься - времена тотального дефицита. Примостились, смотрю, за соседним столиком в одиночестве Коля Большой с участка дегазации. На столе недопитая бутылка водки и две кружки пива... И так дико показалось - вроде бы кого-то или чего-то не хватает. Понял - Володи Маленького.
Коля-то росточком пониже меня будет...не намного...но в остальном... Будь Коля партизаном и поймай его фашисты - хрен бы они его повесили, шея-то у Коли головы в два раза толще, петлю не приладишь... И другое всё при нём... кроме Володи. Я их врозь никогда не видел. Странная дружба. И что самое интересное - заводилой там Маленький. Коля всегда молчит, а у Володи рот не закрывается...
...Ан нет. Только что стояли две кружки пива, а сейчас одна. Поворачиваюсь - снова две, и ручка маленькая шаловливая из-под стола высовывается. Жив курилка! Отвернулся, включился в общий разговор. Увлёкся. У шахтёров ведь как: на работе о бабах, на блядках о пьянке, на пьянке о работе... Пока мы на свежую голову производственные вопросы решали, за соседним столиком спор разгорелся. Вижу, Маленький из-под стола вылез, и что-то Большому доказывает. Ну, с остолопом разговаривать бесполезно. Подпрыгнул Вовочка, и Большому-то в торец и зарядил с правой, только слёзы у Коли покатились. Коля плачет, Володя с платочком вокруг него бегает и причитает, не плачь, мол Коленька, я тебя никогда в жизни больше не ударю... Плакал-плакал Коля, а потом говорит - не над собой я, Вова, плачу, мне тебя жалко... И оплеуху-то нехотя и отвесил. Хорошо, что стульев там не было, иначе бы Маленький по дороге к тому углу, где приземлился, их бы все в кучу собрал... Вздохнул Большой, одним глотком пиво допил, водку нам на стол молча поставил, Вовочку из угла подмышку выгреб и унёс...
А наутро на шахте я глазам не поверил. Идут оба с фингалами, и опять Маленький на Большого орёт...